Устроился на новую работу (крупный холдинг). Где-то через пару недель секретарша приносит бумажку, заполни и мне отдай, читаю: Заявка на канцелярские изделия. На прежнем месте обычно приходил к снабженцу, брал что нужно и сваливал без бюрократии. Но, сказали, надо сделать. Заказал пачку ластиков (50шт.). На удивленные глаза секретарши ответил, что учетки юзеров стирать. Самое смешное - понимающий взгляд "а, ну да" и на следующий день ластики у меня. Сижу теперь, вырезаю фигурки слоников.

Последнее время, молодежи очень нравится песня "ВАЛЕРА". Кроме припева, слов я не слышал. Тут задался целью, найти слова. Они перед Вами. Я боюсь за нашу молодежь

http://www.youtube.com/watch?v=IxhUihjWEaM&feature=player_embedded фома это не ты там

Смотри опущенный на себя, один в один и по весу, и по-жизни

http://www.youtube.com/watch?v=WILlkMcfpes

Твой доктор, Я хоть не стою в интересной позе, как ты всю жизнь

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
... Да дорогая... С Быком пиво пьем... Уже допиваем... Что-то купить?.. понял, скоро буду... Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК...
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица!


Фома, в данном случае, ты Бык

Рассказывал мне один знакомый Фома, я говорит, сто раз мыло в общественной бане ронял! И ничего! И ничего уже попой не чувствую!!!! И в этом месте он начинает плакать…

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале.
После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на
них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Пилот : Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Техник : Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

Пилот : Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Техник : В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

Пилот : Что-то в кабине разболтано.
Техник : Что-то в кабине подтянуто.

Пилот : Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Техник : Невозможно воспроизвести проблему на земле.

Пилот : Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Техник : Я подозреваю, что ты прав.

Пилот : Показатели ДО слишком высокие.
Техник : Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

Пилот : Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Техник : Именно для этого они там и установлены.

Пилот : Не работает радиолокационная система.
Техник : Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

Пилот : Признаки износа в основном правом шасси.
Техник : Признаки устранены.

Пилот : Не хватает третьего двигателя.
Техник : Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

Пилот : Самолет странно ведет себя.
Техник : Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

Пилот : Ворчит радар.
Техник : Радар перепрограммирован на другие звуки.

Пилот : Мышь в кабине.
Техник : В кабину запущена кошка.

Пилот : Дохлые жуки на лобовом стекле.
Техник : Мы уже заказали свежих.

Пилот : В наушниках невероятные шумы!
Техник : Шумы доведены до более вероятных.

Пилот : Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Техник : Молоточек у человечка отняли.

Пилот : Много мух в салоне.
Техник : Мухи пересчитаны - количество соответствует.

Пилот : Кокпит грязный - для свиней не годится!
Техник : Кокпит вымыт - для свиней годится.

Пилот : Hа приборной доске замечены три таракана.
Техник : Один убит, один ранен, одному удалось уйти

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

НАША RUSSIA

Вот бы придумали еще чтобы оторвало. http://www.youtube.com/watch?v=aMP2n1BE5gU&feature=player_embedded

Феликс Баумгартнер.Прыжок с Стратосферы.39 киллометров.http://www.youtube.com/watch?v=tvn4tO_foww&feature=b-cat-science

Вчера ехал в электричке. Натерпелся, бля. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели.
Здоровый первым слово сказал:
- Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера мента.
Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались.
- Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, - и как?
- Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый.
Купе наше напряглось еще больше. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась.
- Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед.
- Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый.
Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово.
- А потом уже башку как капустный качан покрошил, - добавил здоровый, - кровищи было…
Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказала: «свят-свят» и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза:
- Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне.
Вот сука, подумал я, урод, бля! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом, вот так вот нервничай.

Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души, и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол: “пойду-ка я посс…”, ну, в смысле “малую нужду справлю”, и больше о нем - ни слуху, ни духу. Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью шли, как в фильме “Рембо”. В общем, нашли случайно километров за семь (!) от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким удивлением выдал:
- Ну, ты, б%я, Толян, и застенчивый!