КурилкО Версия для печати  
   Тема закрыта Тема закрыта!
   Список форумов -> Другое
Автор Сообщение
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6 
PavelPopov
Аватарка
Зарегистрирован: 26.02.2011
Сообщений: 497


Добавлено: 26 сентября 2011 15:24:00    #75730+ -
веселый и в то же время грустный ролик про Путина
http://ekabu.ru/video/47407-video-dnya-staraya-pesnya.html



моль
Зарегистрирован: 06.04.2011
Сообщений: 312


Добавлено: 26 сентября 2011 19:44:38    #75740+ -
Павел, спасибо. Ну просто шикарно..Я даже прослезиласьплак



Малиновое Маренье
Аватарка
Зарегистрирован: 11.09.2011
Сообщений: 52


Добавлено: 26 сентября 2011 20:10:09    #75750+ -
Поддержу:
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.



LEX
[заблокирован]
Аватарка
Зарегистрирован: 23.02.2010
Сообщений: 1330


Добавлено: 14 октября 2011 14:04:59    #76490+ -
Автомойщик-болван почистил салон Мерседеса (видео)

Этот нерадивый автомойщик получил задание почистить салон новенького, только что приобретенного Мерседеса.
Недолго думая, он приступил к работе и даже очень старался :)
Думаю, вы уже догадываетесь, что из этого вышло...
Теперь ему еще очень много лет придется работать на мойке бесплатно и отрабатывать долг.
Как говорится: "Нет ума - считай калека".

trinixy.ru/62780-avtomojjshhikbolvan_reshil_pochistit_salon_novenko.html



[Последний раз редактировал LEX (модератор) 2011-10-14 14:05:52. Всего изменено 1 раз(а).]

LEX
[заблокирован]
Аватарка
Зарегистрирован: 23.02.2010
Сообщений: 1330


Добавлено: 14 октября 2011 17:19:26    #76520+ -
Фото



LEX
[заблокирован]
Аватарка
Зарегистрирован: 23.02.2010
Сообщений: 1330


Добавлено: 19 октября 2011 19:04:59    #76830+ -
al: Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Ижевске пока не холодно. где то +4). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить то примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает, только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени.



Фараон
Гость


Добавлено: 20 октября 2011 11:07:43    #76840+ -
LEX писал(а):
al: Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Ижевске пока не холодно. где то +4). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить то примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает, только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени.


Знакомы мне эти девчонкиржу



LEX
[заблокирован]
Аватарка
Зарегистрирован: 23.02.2010
Сообщений: 1330


Добавлено: 25 ноября 2011 18:24:57    #80660+ -
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый
год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А
это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.



ensign
[заблокирован]
Зарегистрирован: 21.02.2011
Сообщений: 184


Добавлено: 29 ноября 2011 22:17:46    #81450+ -
рыбалка в Н..... www.pibalka.ru/novaya-lyalya/ улыбка



[Последний раз редактировал ensign 2011-11-29 22:22:38. Всего изменено 1 раз(а).]

LEX
[заблокирован]
Аватарка
Зарегистрирован: 23.02.2010
Сообщений: 1330


Добавлено: 30 ноября 2011 01:30:33    #81470+ -
Алтайский край г. Новая Ляля
Это еще одна Новая Ляля?))))))



Гость
Гость


Добавлено: 30 ноября 2011 10:02:57    #81480+ -
Маленький сын подходит к отцу и спрашивает его:
-Папа, ты можешь мне сказать, что это такое - политика?
-Объясню тебе, что такое политика на примере нашей семьи. Вот
смотри: если я деньги зарабатываю, значит я есть министерство финансов.
Наша мама хозяйство ведёт, следовательно она правительство.
Дедушка смотрит, чтобы в доме был порядок, - значит он
профсоюзы. Домработница делает по дому всю работу, следовательно
она - рабочий класс. Всё то, что мы делаем,- это делаем для тебя,
получается - ты народ. А твой младший братик,- это наше будущее.
Понял?
-Нет.
-Ну иди тогда спать.
Среди ночи просыпается сын от плача своего младшего братишки.
Он встаёт и идёт будить маму. После неудачных
попыток это сделать он идёт на кухню, где папа
с домработницей занимаются любовью, а дедушка в это время
наблюдает за ними в замочную скважину. Тогда
он возвращается к себе в кровать и снова ложится спать.
Утром он увидел отца и говорит ему:
-Папа, а я понял, что же такое политика.
-Ну и что же это?
-Это когда министерство финансов рабочий класс имеет,
при этом правительство спит, а профсоюзы наблюдают за всем со стороны,
всем наплевать на народ, а будущее наше в дерьмe!



Гость
Гость


Добавлено: 30 ноября 2011 10:10:39    #81490+ -
1. Овен: Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно.
2. Телец: Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится.
3. Близнецы: Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо.
4. Рак: Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут.
5. Лев: Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться.
6. Дева:Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо.
7. Весы: Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно.
8. Скорпион: Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится.
9. Стрелец: Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками.
10. Козерог: Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет.
11. Водолей: Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех.
12. Рыбы: Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу..



:-)
Гость


Добавлено: 30 ноября 2011 12:17:48    #81530+ -
Надписи на машинах

В автобусе табличка: «Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой»
В маршрутке «Дверь закрывайте душевно, а не от души», «тише скажешь-дальше выйдешь»
Надпись на автобусе: «Автобус резиновый, влезут все!»
Запорожец «какая жизнь, такая и машина», «не мешай крутить педали», «а у меня ещё Т-34»
Надпись на КАМАЗе «Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя», «Частник хуже гололеда!»
Надпись сзади на Оке «Спешишь? Перепрыгни», «ОКА-хозяйственная сумка для двоих», «10 минут позора, и я на даче»
Старая «копейка» - «машина старая, зато пи-ZZZ-датая», «хреначу на дачу»
На крутом BMW на заднем стекле «Боевая Машина Взяточника»
«Иж-Москвич» - «может я медленно еду, но впереди тебя!»
На Хаммере сзади – «Бампер то крепкий-нервы ни к черту!»
На катке – «не обгоняй-обидно»
Наклейка: «Есть ли жизнь после смерти? Угонишь-узнаешь!»
На почти убитой «копейке» гордое объявление – «Не продается»
На очень-очень грязном авто- «Брат! Лучше продай»
На ГИБДДшной машине – «извини браток, работа такая»



:-)
Гость


Добавлено: 30 ноября 2011 12:22:17    #8154+1+ -
Кроха сын к отцу пришел...

Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!

Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист…

Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!

Это верно, это так…
Ну тогда допустим…
Мы пошли в универмаг…
Ты лежал в капусте…

Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!

Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама…

Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!

Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!!



моль
Зарегистрирован: 06.04.2011
Сообщений: 312


Добавлено: 30 ноября 2011 22:50:35    #81700+ -
Для любителей фантастики

Прикрепленные файлы:
vanga.jpg [размер: 164.75 КБ | скачиваний: 382]


ensign
[заблокирован]
Зарегистрирован: 21.02.2011
Сообщений: 184


Добавлено: 1 декабря 2011 20:02:13    #81790+ -
Светлаков+грибы www.youtube.com/watch?v=0I5_H66DGB4&feature=shareржу



ensign
[заблокирован]
Зарегистрирован: 21.02.2011
Сообщений: 184


Добавлено: 23 декабря 2011 08:18:18    #85130+ -
:-(

Прикрепленные файлы:
15big.jpeg [размер: 98.56 КБ | скачиваний: 393]


[Последний раз редактировал ensign 2011-12-23 08:19:20. Всего изменено 1 раз(а).]

Малиновое Маренье
Аватарка
Зарегистрирован: 11.09.2011
Сообщений: 52


Добавлено: 27 декабря 2011 23:29:05    #85690+ -
Хотела в тему про охоту написать, но флудфт вроде здесь:-D


Как охотиться на:

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.


2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.



ЕгЕрь
Аватарка
Зарегистрирован: 27.11.2010
Сообщений: 499


Добавлено: 30 декабря 2011 18:15:57    #85830+ -
Малиновое Маренье, Хорошая заметка)



LEX
Гость


Добавлено: 15 января 2012 20:00:57    #87730+ -
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Б..., как перед Виталиком неудобно…



Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6 
 
Выбрать форум
На главную
 

О сайте | Помощь | Правила сайта | Написать нам
© 2009-2017 NewLyalya.Ru Свердловская область, г. Новая Ляля.
Неофициальный сайт города Новая Ляля.
При использовании материалов сайта ссылка на NewLyalya.Ru обязательна.