Тема: КурилкО
Ссылка: http://www.newlyalya.ru/forum/topic/?s=58&n=3
|
PavelPopov
| Добавлено: 2011-09-26 15:24:00 |
веселый и в то же время грустный ролик про Путина http://ekabu.ru/video/47407-video-dnya-staraya-pesnya.html
|
моль
| Добавлено: 2011-09-26 19:44:38 |
Павел, спасибо. Ну просто шикарно..Я даже прослезилась
|
Малиновое Маренье
| Добавлено: 2011-09-26 20:10:09 |
Поддержу: Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
|
LEX
| Добавлено: 2011-10-14 14:04:59 |
Автомойщик-болван почистил салон Мерседеса (видео)
Этот нерадивый автомойщик получил задание почистить салон новенького, только что приобретенного Мерседеса. Недолго думая, он приступил к работе и даже очень старался Думаю, вы уже догадываетесь, что из этого вышло... Теперь ему еще очень много лет придется работать на мойке бесплатно и отрабатывать долг. Как говорится: "Нет ума - считай калека".
trinixy.ru/62780-avtomojjshhikbolvan_reshil_pochistit_salon_novenko.html
[Последний раз редактировал LEX (модератор) 2011-10-14 14:05:52. Всего изменено 1 раз(а).]
|
LEX
| Добавлено: 2011-10-14 17:19:26 |
|
LEX
| Добавлено: 2011-10-19 19:04:59 |
al: Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Ижевске пока не холодно. где то +4). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал; - А что у вас там с Димкой? -Да растались мы. козел он. -Так в чем дело то??? -В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить то примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад? -Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает, только тебе не говорит. -Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"" P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени.
|
Фараон (гость)
| Добавлено: 2011-10-20 11:07:43 |
LEX писал(а): al: Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Ижевске пока не холодно. где то +4). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал; - А что у вас там с Димкой? -Да растались мы. козел он. -Так в чем дело то??? -В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить то примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад? -Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает, только тебе не говорит. -Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"" P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени.
Знакомы мне эти девчонки
|
LEX
| Добавлено: 2011-11-25 18:24:57 |
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
|
ensign
| Добавлено: 2011-11-29 22:17:46 |
рыбалка в Н..... www.pibalka.ru/novaya-lyalya/
[Последний раз редактировал ensign 2011-11-29 22:22:38. Всего изменено 1 раз(а).]
|
LEX
| Добавлено: 2011-11-30 01:30:33 |
Алтайский край г. Новая Ляля Это еще одна Новая Ляля?))))))
|
Гость (гость)
| Добавлено: 2011-11-30 10:02:57 |
Маленький сын подходит к отцу и спрашивает его: -Папа, ты можешь мне сказать, что это такое - политика? -Объясню тебе, что такое политика на примере нашей семьи. Вот смотри: если я деньги зарабатываю, значит я есть министерство финансов. Наша мама хозяйство ведёт, следовательно она правительство. Дедушка смотрит, чтобы в доме был порядок, - значит он профсоюзы. Домработница делает по дому всю работу, следовательно она - рабочий класс. Всё то, что мы делаем,- это делаем для тебя, получается - ты народ. А твой младший братик,- это наше будущее. Понял? -Нет. -Ну иди тогда спать. Среди ночи просыпается сын от плача своего младшего братишки. Он встаёт и идёт будить маму. После неудачных попыток это сделать он идёт на кухню, где папа с домработницей занимаются любовью, а дедушка в это время наблюдает за ними в замочную скважину. Тогда он возвращается к себе в кровать и снова ложится спать. Утром он увидел отца и говорит ему: -Папа, а я понял, что же такое политика. -Ну и что же это? -Это когда министерство финансов рабочий класс имеет, при этом правительство спит, а профсоюзы наблюдают за всем со стороны, всем наплевать на народ, а будущее наше в дерьмe!
|
Гость (гость)
| Добавлено: 2011-11-30 10:10:39 |
1. Овен: Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно. 2. Телец: Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится. 3. Близнецы: Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо. 4. Рак: Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут. 5. Лев: Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться. 6. Дева:Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо. 7. Весы: Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно. 8. Скорпион: Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится. 9. Стрелец: Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками. 10. Козерог: Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет. 11. Водолей: Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех. 12. Рыбы: Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу..
|
:-) (гость)
| Добавлено: 2011-11-30 12:17:48 |
Надписи на машинах
В автобусе табличка: «Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой» В маршрутке «Дверь закрывайте душевно, а не от души», «тише скажешь-дальше выйдешь» Надпись на автобусе: «Автобус резиновый, влезут все!» Запорожец «какая жизнь, такая и машина», «не мешай крутить педали», «а у меня ещё Т-34» Надпись на КАМАЗе «Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя», «Частник хуже гололеда!» Надпись сзади на Оке «Спешишь? Перепрыгни», «ОКА-хозяйственная сумка для двоих», «10 минут позора, и я на даче» Старая «копейка» - «машина старая, зато пи-ZZZ-датая», «хреначу на дачу» На крутом BMW на заднем стекле «Боевая Машина Взяточника» «Иж-Москвич» - «может я медленно еду, но впереди тебя!» На Хаммере сзади – «Бампер то крепкий-нервы ни к черту!» На катке – «не обгоняй-обидно» Наклейка: «Есть ли жизнь после смерти? Угонишь-узнаешь!» На почти убитой «копейке» гордое объявление – «Не продается» На очень-очень грязном авто- «Брат! Лучше продай» На ГИБДДшной машине – «извини браток, работа такая»
|
:-) (гость)
| Добавлено: 2011-11-30 12:22:17 |
Кроха сын к отцу пришел...
Кроха сын пришёл к отцу И спросить решился: Папа, папа я хочу Знать, как появился!
Папа покраснел как рак И сказал, стесняясь: Вобщем, сын, считают так: Деток носит аист…
Папа, я живу в Москве! Здесь одни вороны! И не надо вешать мне На уши макароны!
Это верно, это так… Ну тогда допустим… Мы пошли в универмаг… Ты лежал в капусте…
Папа, папа, что за бред?! Это нереально: Человека покупать - Это ж криминально!
Ну не знаю я ответ - Мне работать надо! Может объяснит секрет Тебе этот мама…
Мама тоже чушь несёт! В ваших мыслях ветер! Дурачок и тот поймёт, Как берутся дети!!!
Вобщем так: хочу сестру! Объясни же маме, Что детей заводят все - Лёжа на диване!!
|
моль
| Добавлено: 2011-11-30 22:50:35 |
Для любителей фантастики
Прикрепленные файлы: vanga.jpg [размер: 164.75 КБ | скачиваний: 411]
|
ensign
| Добавлено: 2011-12-01 20:02:13 |
Светлаков+грибы www.youtube.com/watch?v=0I5_H66DGB4&feature=share
|
ensign
| Добавлено: 2011-12-23 08:18:18 |
Прикрепленные файлы: 15big.jpeg [размер: 98.56 КБ | скачиваний: 417]
[Последний раз редактировал ensign 2011-12-23 08:19:20. Всего изменено 1 раз(а).]
|
Малиновое Маренье
| Добавлено: 2011-12-27 23:29:05 |
Хотела в тему про охоту написать, но флудфт вроде здесь
Как охотиться на:
1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
|
ЕгЕрь
| Добавлено: 2011-12-30 18:15:57 |
Малиновое Маренье, Хорошая заметка)
|
LEX (гость)
| Добавлено: 2012-01-15 20:00:57 |
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: -Б..., как перед Виталиком неудобно…
|
|
|
|