Тема: КурилкО
Ссылка: http://www.newlyalya.ru/forum/topic/?s=58&n=2
|
| просто мужик (гость)
| Добавлено: 2010-12-21 19:54:39 |
ГАИшник останавливает красный «Феррари» последней модели из него выходит красивая молодая вся упакованная чувиха. ГАИшник просит открыть багажник машины, она открывает, а там полный багажник евриков и баксов. Он ее спрашивает слушай ты чем занимаешься? Она - я меньетчица. ГАИшник - а это типа ты х*** сосешь?
Она ему – у тебя машина такая есть?
- нет
- а денег столько?
- нет
-Тогда ты х*** сосешь, а я меньетчица.
|
| LEX
| Добавлено: 2010-12-21 19:57:50 |
Трое друзей выпивают. И в самом разгаре зашёл раговор про интим.
Первый: "Вот мы с моей женой раз-два в неделю спим!" Второй: "Да... Повезло тебе! Мы с моей раз-два в месяц!"
Третий: "Да вы, мужики, счастливчики! Если б моя с закрытым ртом спала, у меня бы вообще секса не было!"
|
| LEX
| Добавлено: 2010-12-22 18:15:57 |
Камеди про ЖКХ comedyclub.tnt-online.ru/266/v04.htm
|
| Волк
| Добавлено: 2010-12-25 17:29:03 |
Антивирусники на войне
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
|
| LEX
| Добавлено: 2011-01-08 01:18:54 |
10 увлекательных фактов из истории о попе.
1. Этим можно пользоваться и сейчас. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы.
2. Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет.
3. И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.
4. Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.
5. Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой
6. В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом – показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу.
7. А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.
8. Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль.
9. А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах «Березка», за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.
10. В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.
|
| гость (гость)
| Добавлено: 2011-01-09 21:36:06 |
1. Коктейль «3 поросенка» - ящик водки и 2 друга.
2. Давайте войдем в НАТО! И им новый член, и нам приятно.
3. Не всё, то солнышко, что встает.
4. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
5. Вчера видел твоих родителей - отличные мужики.
6. Если альбом маленький, а фотография страшная, то это паспорт.
7. Интересно, кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?
8. Если девушка уступает вам место в автобусе - нет смысла за ней ухаживать
9. Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.
10. Не говорите мне, что надо делать, и я не скажу вам куда вам идти.
11. Будь мой отец посмелее , я был бы на 3 года старше.
12. Любите внуков, они отомстят вашим детям.
13. Мы живем ,как положено, а положено у нас на все.
14. К женихам есть только пожелание - главное, чтоб он был добрым нежным и человечным... банкиром.
15. Держала член ворона в пасти, а ворон умирал от страсти.
16. Я наркодилера узнаю по походке.
17. Встретил ,наконец женщину - красивую и умную. Какая же она дура.
18. С нашими ногами, только по рукам ходить.
19. Человек проводит одну треть своей жизни в постели, а остальные 2 трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.
20. Девушка без образования, ищет работу по специальности.
21. Я пьяный за руль не сажусь, ну разве что только погонять.
22. У нас на траулере, коллектив чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывают редко.
23. Русский мат - официальный язык чемпионата мира по футболу.
24. Мужчину легко задеть за живое, особенно под утро.
25. Атипичное похмелье - это когда по утрам хочется танцевать.
26. Недавно мне сделали операцию на слепую кишку - теперь она видит.
27. Я вам говорю : "приходите завтра", а вы все время сегодня приходите.
28. Ну что пора дарить подарки? Каждому зайчику по белочке, каждому мальчику по девочке
29. Это не зарплата, а возмещение морального ущерба
30. Наколотил бабок - иди по девкам.
31. Очередной инъекцией в экономику, оказалась клизма
32. Если ты некого не боишься, то ты самый страшный.
33. Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом.
34. В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.
35. Законы у нас дубовые, а исполнение их липовое.
36. Кривыми должны быть извилины, а не руки.
37. Не можешь найти себе пару, женись на одной.
38. Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь наоборот.
39. Скоро женюсь - отговорите, вознаграждение гарантирую.
39. Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
40. Хороший каменщик - всегда кладет на совесть.
|
| ensign
| Добавлено: 2011-02-23 11:41:23 |
Тема для размышлений.
www.youtube.com/watch?v=leHWbcmd74E
[Последний раз редактировал LEX (модератор) 2011-02-24 14:04:05. Всего изменено 1 раз(а).]
|
| LEX
| Добавлено: 2011-03-02 14:41:23 |
1. Полицейский
инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское
Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения
Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и
Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за
Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования
(ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
|
| LEX
| Добавлено: 2011-03-08 09:18:36 |
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно?
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
12. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
13. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
14. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
|
| ensign
| Добавлено: 2011-03-09 14:17:28 |
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина.
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm.
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам.
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.
|
| LEX
| Добавлено: 2011-03-31 14:12:14 |
ВЫБОРЫ 2012
|
| LEX
| Добавлено: 2011-04-06 12:51:46 |
Геймеры-клипмейкеры
fishki.net/comment.php?id=86190
|
| LEX
| Добавлено: 2011-05-23 15:40:32 |
Выдержка из 1го форума.
Мда. Лежу себе спокойно на диване никого не трогаю, смотрю ртр планету, повтор утренней передачи. ВНЕЗАПНО: "Российские ученые из краснодарского края научились ходить по воде (ну думаю, е***й в рот, неужели наши что-то открыли)....при помощи пенопластовых лыж(бинго б**!)..И показывают как какойто дебил в зеленых шортах стоит на пинопластовых лыжах , корячится, и пытается "ходить по воде". Это еще не все, у него супер пупер обалденные весла. Ну правда это не весла , а какие то сраные мётла. Мда.. Российская наука вперде.  А вообще обидно, вон помню недавно американские ученые изобрели жидкую броню..а мы пенопластовые лыжи...е****й в рот....
|
| LEX
| Добавлено: 2011-08-11 21:16:27 |
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает: — Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…Заходит злой и орёт: — Женаааа! Где пила!Жена выходит:— Нигде я не пила! Сам блин нажрался! — Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?— Ну у соседа пила! и ЧЁ?! — Как у соседа? А зачем ты ему дала?— Не давала я ему!!! — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него! — Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиз--бол
|
| LEX
| Добавлено: 2011-08-11 21:18:04 |
Семья покупает попугая, а он один...
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
-Них**** себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
-Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
|
| LEX
| Добавлено: 2011-08-11 21:18:52 |
Моя подруга увлекается бисероплетением. А так как скоро Пасха, то сейчас она в основном оплетает деревянные яица.Стоим на остановке, ждем автобус, она рассказывает. Ее молодой человек попросил ее сделать одно ему и одно его матери в подарок. Она купила какой-то необычный бисер.Только у нее кончились деревянные заготовки и она никак их купить не могла. А на днях молодой человек сам их купил и принес. В этот момент подъезжает автобус. Заходим, садимся. За нами садятся две пожилые женщины. Подруга продолжает рассказывать.
- Он на днях пришел. Я ему за вечер оба яйца оплела. Так красиво получилось и необычно. Он теперь на работе ходит и всем показывает. Всем очень нравится, тоже такие хотят. Их между прочим и мыть спокойно можно. Только аккуратно надо, мягкой тряпочкой.
И вдруг слышим за спиной:
- Совсем молодежь обнаглела, ничего не стесняются. Ладно девки вместо трусов на задницу веревку одевают. Так теперь еще мужики без трусов ходить будут, только яица оплетать!
|
| моль
| Добавлено: 2011-08-11 22:59:14 |
Притча
В первый день Бог создал корову и сказал ей: «Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет». «За что мне такая адская жизнь на 60 лет? -возмутилась корова. - Мне хватит и двадцати, а остальные 40 оставь себе!» И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей» «Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо.Дарю тебе жизнь длиною в 30 лет.» «М-да, многовато для гавканья»,-расстроилась собака.- Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад». Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: «Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет». Человек возмутился: «Что!? Только 20 лет!!!Знаешь что Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет, что корова тебе вернула, и ещё 20, которые отдала собака. 80 лет мне вполне хватит, договорились?». « Ну будь по твоему. – вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтоб прокормить свою семью, а последние 20 сидим на крылечке и облаиваем всех, кто проходит мимо.
[Последний раз редактировал моль 2011-08-11 22:59:59. Всего изменено 1 раз(а).]
|
| LEX
| Добавлено: 2011-08-23 17:40:00 |
Скандальная правда о компании Apple!!!
www.youtube.com/watch?v=O7mvIrPMctY&feature=player_embedded#!
|
| PavelPopov
| Добавлено: 2011-08-23 18:02:22 |
ну я то надеялся что будет по серьезному, хоть бы сразу сказал что прикольный бред...
|
| LEX
| Добавлено: 2011-08-23 18:26:05 |
PavelPopov, Дак я же специально это разместил в разделе КУРИЛКО
|
|
|
|